fasi ormonali, momenti bui e cosa si vuole.

Sir mi ha detto: "scrivi quello che desideri ottenere dalle tue ricerche perchè devi avere le idee chiare. Non puoi un giorno cercare un amico e il giorno dopo volere solo un cazzo che ti scopi".

Io in questo momento non so nemmeno se ho le idee chiare, ma mi sono presa del tempo per me oggi e rimandare a quando avrò le idee chiare per scrivere facendo poi i salti mortali tra lavoro e famiglia per ritagliarmi quella mezz'ora o più che mi serve non mi va: aumenta solo il mio stato di malessere.

La Pillola del buonumore come detto dal ginecologo, al primo giro fa un effetto moderato. L'effetto c'è perché sta volta non ho avuto dolori ovulatori ne tette doloranti, ma dalla mia modalità depressiva non ci sono fuori del tutto. Ci sono dentro in modo meno intenso dell'ultima volta: piango al momento di meno, e mi rendo conto che sragiono, ma non riesco a starne fuori del tutto. E spero che sia tutto qua e che non sia la punta dell'iceberg. Complice un Lunedì snervante al lavoro, non per il lavoro in se ma per il ritorno di una collega decisamente stronza, una di quelle che predica bene e razzola malissimo. 

Inoltre a questo ci si mettono pure i miei scazzi con possibili trombamici. Non sono più la stessa A'tuin's Lady che in poco meno di 10 minuti riconosceva un idiota e lo mandava a cagare. Mi sembra di essere l'ombra di me stessa alla disperata ricerca di una possibilità di riscatto. Quasi come se fossi tossico-dipendente dalla necessità di trovare qualcuno. Nonostante Sir mi ami alla follia (e sopporti le cattiverie che dico senza riflettere un attimo in preda ai miei film noir) io non mi sento assolutamente a posto. Non ho solo Sir, che davvero è eccezionale, ma ho anche degli amici: A'tuin's Sister, Viaggiatore Trilli, ma mi devo concentrare intensamente sul fatto che ci sono (che ci siete)  per non sentirmi....sola. Per attutire questo falso senso di solitudine cerco uomini che mi degnino di considerazione. Il problema è: che tipo di considerazione mi possono dare. Collezionisti di figurine? Cercatori di fantasie erotiche altrui? Un amico che forse in futuro possa anche essere un amante? (e tra tutti questo è il meno peggio). Comunque gente che conta poco. Gente che non potrà mai essere al livello di Trilli: una persona magnifica. Sebbene io goda della sua amicizia, non è la stessa cosa del rapporto che c'è tra Sir e Trilli. A loro brillano gli occhi quando si incontrano. Sono felici di essersi trovati e si desiderano. E si sono incontrati una circostanza che a me difficilmente (se non impossibile) potrà capitare. A me chi mi invita ad una festa di compleanno? 

Sir mi ha chiesto di invertire i ruoli: se fosse capitato a me, ma non è possibile fare un ipotesi, perchè sarei partita da una presupposti diversi. Avevo delle idee ben chiare su come avrei potuto trovare qualcuno, e non certamente da sbronza ad una festa di compleanno pensando di avere davanti una situazione ben diversa dalla realtà. Senza contare che le uniche 2 feste di compleanno a cui sono stata invitata erano piene di donne. Non sono perfetta, semplicemente diversa. E soprattutto Sir non ha sbalzi ormonali: non giustificano, ma contano e non poco, se ti portano a pensare che nessuno ti degni di considerazione e che se sparissi nessuno se ne accorgerebbe, perchè questa è l'entità dello stato depressivo in cui mi trovo.

Mi fa rabbia e mi frustra sentirmi dire: "devi cercare da altre parti": sì, certo, come se fosse facile. Fuori la possibilità di fallire di ottenere rifiuti e allontanamento e disprezzo per aver manifestato i propri desideri, sarebbe solo molto più alta e frustrante, ma a questa conseguenza non ci si pensa, perchè capiterebbe a me. Dove vado a cercare in un club del Libro?  

Al di là del dove cercare rimane il problema del cosa cercare. Voglio solo qualcuno che mi dia una ripassata a letto o qualcuno che sia un amico? Voglio qualcuno che faccia a me e a noi lo stesso effetto che fa Trilli. Qualcuno che mi faccia brillare gli occhi e che gli brillino quando mi vede, qualcuno che mi faccia sorridere, qualcuno che desidero vedere e che desidera vedermi, qualcuno che sia felice come me di avermi trovata. E' molto di più di un amicizia semplice, ed è molto di più di una scopata di lunga durata. Perciò sto brancolando nel "mercato delle contraffazioni cinesi" per cercare la cosa che si avvicini di più ad un rapporto così originale ed autentico. E fa male.

Si spera che il mese prossimo sia meglio, e lo spero anche per Sir, che sta pagando un prezzo più pesante del dovuto.